Rebirth

Вот и август заканчивается. А от меня никаких весточек (окромя инстаграма временами). Долго думала хочу ли вообще писать сюда на эту тему. Ну, думаю, тут ничего такого. Поставила тарелку со смородиной, запаслась водой - можно немного рассказать.

В последнее время жизнь моя сильно изменилась. Говоря "сильно" - не преуменьшаю. Или правильнее было бы сказать "моя жизнь стала немного другой".

Сейчас, когда происходят какие-то радостные или печальные события, ими не хочется ни с кем делиться. Ни с кем, кроме своего круга самых близких (даже не со всеми родственниками). За эти несколько месяцев со мной произошла целая жизнь, я успела умереть и вот, кажется, рождаюсь заново.

Поездка в Грузию стала одним из важных штрихов. Она принесла сильнейшее разочарование, но и в разочаровании была радость. Радость от встречи со старыми друзьями. Когда есть осознание, что спустя 13 лет вы не чужие друг другу.

О разочаровании возможно будет пост, но если честно, я не уверена что вообще хочу это ковырять.  Возможно тот, кто никогда не видел Тбилиси - влюбится в него сейчас.

Мои внутренние ориентиры тоже начали меняться. Многие отмечают, что в жестах и словах появилась мягкость. Внутреннее спокойствие обволакивает. Весь хлам (включая неприятных людей-нытиков) из жизни методично вывозится и подчищается. Личные границы укрепляются. Интернет-страницы часто без постов или фотографий, а многие сообщения остаются без ответа. Все фотографии распечатываются и отправляются в альбом, они не будут выброшены на всеобщее обсуждение, просто потому что мне не интересно мнение людей, которых не уважаю/не знаю/не спрашивали. Сообщения оставленные без ответа не вызывают чувства вины. Просто потому что если мне не интересно, то я не буду насиловать себя, тратить время на общение с человеком. Иногда могу и сказать об этом прямо, если после нескольких прочитанных, но не отвеченных сообщений человек продолжает мучить личку.

Нет, я не затворник без личной жизни. Об этом уже писала в одном из постов. Если нет фотографий и информации в сети - это не значит что в жизни ничего не происходит. Как раз наоборот. Происходит, много и не касающегося чужого носа :)

Продолжаю вдохновляться прекрасными людьми, открывать прекрасную музыку и учиться новому. Лингвистический университет наконец-то в прошлом. Столько сил и жизни он отнимал и сколько негатива вносил (ух). Теперь в моей жизни другой ВУЗ. Ура. Не бойтесь менять свою жизнь, это не так страшно, как кажется. Главное начать :)

Совсем скоро жизнь изменится окончательно и навсегда. Я в радостном предвкушении всех грядущих перемен. Дом, семья, быт, учёба, работа. Это основные ветки, которые претерпят изменения с началом сентября. Что ещё зацепит эта обновлённая жизнь - остаётся только гадать. Но я очень рада. Это логическое перерождение. Всё так, как должно быть.

Собственно и всё. В остальные новости не хочется посвящать интернет. Кусочками событий делиться буду в инстаграм или временами писать сюда.

Никогда не бойтесь принять себя и свои желания. Вам не должно быть стыдно. Вы - это вы и это прекрасно. Вы не обязаны вести себя так, как от вас ждут. Помните, что жизнь у вас одна и кроме вас, её никто не проживёт. Не захламляйте её ненужными мыслями, вещами и людьми. А главное - не бойтесь (уж поверьте мне, трусихе). Всё будет тогда, когда вы будете к этому готовы. Не переживайте :)

Берегите себя.
Тёплого вам вступления в осень.

Май.

Вооружившись бергамотовым чаем хочется записать сюда воспоминания о майских выходных. Воспоминания начинают вытеснять другие события, а так хочется сохранить эти ощущения.

Вообще до начала выходных несколько недель были просто невероятно тяжёлыми. Морально была вымотана, не помнила когда в последний раз пила чай из чашки. А кушать один раз в день стало вообще нормой. Слишком ранние подъемы и слишком много времени в дороге. Слишком много стресса на работе и за её пределами. Не было возможности расслабить этот внутренний узел. Редко, но всё же заглядывали друзья. И это видимо позволяло держаться на плаву.

В какой-то момент Мужчина просто не выдержал и сказал: "хватит". Мы взяли вино, кота и уехали за 120 километров от города. Я вся зеленоватого оттенка, сильно похудевшая и с восхитительными мешками под глазами радовалась тёплому ветру в окно машины, солнцу и тому, что рядом тот, кто может укрыть от всей жести вокруг происходящей.

Доехали мы довольно быстро. Первое, что привлекло внимание - тишина. Сначала она показалась оглушительной, но позже слух начал улавливать жужжание майских жуков в ветках берез, стрекотание кузнечиков на заднем дворе. Кот получив свой ошейник радостно унесся в кусты малины, а мы пошли разбирать вещи и заваривать чай.

Заснула в тот день рано. Проснулась в девять утра, но было ощущение, что выспалась. Где-то вдалеке с перерывами пели петухи. Тишина. Слышно птиц и ветер, гуляющий по крыше (мы спим на втором этаже под самой крышей) и путающийся в ветках. Вся эта прелесть в размеренности. Никуда не нужно торопиться, можно не только слушать своё тело, но и услышать его. Каждое движение осознанно, каждый вдох - глубокий.

Чай с липой, плед, веранда и вот уже утренний ветер гладит волосы, а солнце целует лицо.
Слияние с природой, ощущение приближающегося Белтейна. А ещё, уважаю своего Мужчину за то, что он не нарушает личные границы. Никогда. В то утро он с чашкой чая и стулом пришёл на веранду, поцеловал меня в лоб и просто сел рядом. Никаких разговоров. Он знает, что по утрам я должна помолчать хотя бы 15 минут, прийти в себя. Потом заговорю сама.

После спокойного утра мы собрались и отправились к бабушке. Она позвала нас на борщ. И вот идём по дороге, слышны собственные шаги, ветер и птицы. Прошли мимо парочки прудов, в некоторых плавали утки. Пахнет травой и теплой землёй.

У бабушки пообедали, покормили курочек, погладили кролика, наговорились. Ближе к вечеру пошли в сторону дома. Но уже с бабушкой и собакой :)

Вечер был проведен шумно. С гостями и разговорами.

А другая половина майских выходных прошла ещё более шумно. В этот раз в доме было очень много людей. И даже двое маленьких детей. Было очень холодно..Ближе к полудню жарили мясо, чтоб уместить всех гостей соединили два стола. А после застолья отправились к речке. Вид просто потрясающий..хоть и холодно) Сидели на пледе, смотрели на речку, а прямо за ней лес. Хорошооо. Вечером конечно же пошли к бабушке. На обратном пути сильно замерзла, но зато мы встретили ёжика и он даже немного побыл у меня на руках. Мягкое пузико и частое дыхание..мы не стали его пугать ещё больше и отпустили. Но сколько эмоций)

После, два дня шёл дождь. Было уже спокойнее и...я привыкла к детям, перестала отвлекаться. Поэтому остаток выходных мы с Мужчиной смотрели фильмы и мультики забравшись на диван с ногами.

Потом пара часов и мы снова в квартире, в которой холодно (отопление радостно отключили). Кот в шоке, а мы к домашним делам. Этот вечер перед рабочей неделей был проведён под двумя одеялами и за парой сериалов. Но одно мы решили для себя точно. Ближе к старости перебраться в деревню и жить там в тишине.

Берегите себя и свой внутренний покой.
Никогда не забывайте, что дела могут подождать. Не губите своё здоровье, прислушивайтесь к телу.
Тёплого вам мая и спокойных мыслей.

Счастье в чистом виде.

Выходной, время с собой. Наконец-то. :)
Где-то с середины января подумываю о бумажном дневнике. Возможно это не такая уж и плохая идея.

А вообще, пока закипает вода для чая, хочется написать о счастье. Оно всегда рядом, просто в силу обстоятельств или характера, мы часто забываем про это концентрируясь на негативном.

Огромной волной осознания счастья накрыло меня сначала 27 января, а потом и 29-го. День рождения. Много кто спрашивал, буду ли праздновать, а я надувала губы и говорила, что нет. Но, получить столько тёплых слов - дорогого стоит.

Сначала на работе. И да, я действительно не ожидала, что кто-то будет помнить или поздравит меня. Потому что отработала всего две недели. Но то, что творилось в этот день, не передать. Могу сказать только, что придя домой я плакала (от счастья конечно же). Вы невероятно искренние и чудесные ребята. Мне было очень приятно слышать все эти слова. Спасибо вам ещё раз.

О том, что происходило дома и говорить не нужно. Телефон успел разрядиться от звонков, а на сообщения вконтакте и фэйбуке просто не успевала отвечать. И все они были не стандартными. Каждый написал от сердца. Никогда бы не подумала, что столько людей могут относиться ко мне с такой нежностью и любовью. Это наполняет изнутри таким светом, что не передать. Осознание нужности, осознание того, что не одна. А мозг всё никак не поверит, что это происходит со мной.

Не верил он вплоть до 29 января. В этот день мои чудесные друзья приехали ко мне в дальнюю даль. Мама испекла торт, папа рассказывал о пластинках. Книги, чай, музыка. Самые теплые слова, самые крепкие объятия. И я опять плакала. Потому что более внимательных людей просто нет. А в голове только одна мысль: "Неужели я и правда это заслужила? Как так?".

Большое счастье - понимать что ты делаешь нужное дело, что рядом есть те, кто всегда поддержит и кто с тобой не только в хорошие дни. Большое счастье - когда твое сердце наполнено любовью. Я тянусь к своим людям, как к солнышку. Потому что с ними хорошо. И надеюсь, что они чувствуют то же.

Берегите себя.
Не забывайте смотреть по сторонам, потому что даже в самые тёмные времена рядом с вами кто-то есть.
Будьте счастливы.

Новый 2017

"Легко быть мудрым, когда сидишь высоко в горах и днями медитируешь. А ты попробуй быть мудрым на базаре среди людей". - это приблизительная цитата и я не знаю её автора. Но с каждым днём обращаюсь к ней много чаще.

Я люблю быть одна, люблю медитировать, проводить время изучая себя и впитывая новую информацию, новые эмоции. Это очень остро ощущалось в новогодние каникулы. Почти неделю я была предоставлена себе и очень мало общалась с кем либо. И вот сижу на втором этаже дома, вокруг темнота, пахнет только что почищенными мандаринами, мигают и переливаются разноцветные огоньки. Внизу кто-то смотрит телевизор, разговаривает, пьёт чай. И впервые за напряженные для меня пол года, я почувствовала разливающееся по телу спокойствие.

Вот он, ответ на вопрос: "почему всё так раздражает?". Потому что перестала слушать себя. Потому что телу и духу нужна была заземлённость, тишина, одиночество. Это накопленное напряжение портило нервы. При малейшем дискомфорте начиналась трясучка, слёзы, крики. Кромсание собственного эмоционального (ну в привязке конечно и физического) здоровья.

Как бы мне не доказывали, что я расчудесный экстраверт - невозможность спрятаться в спасительный (для меня) кокон музыки/чтения/безраздельного владения кухней принёс такую волну тревожности, какую я давненько не ощущала. Бессонница, нервный тик и отсутствие аппетита. - вот что я получила отказываясь от своей интровертной сущности в угоду мнения из вне.

Думаю многие отметили моё пристрастие к еде в каникулы. Некоторая часть знакомых связала это с возможной беременностью *тут я закатываю глаза*. Но это всего лишь результат простого действия - побыть одной 1,5 часа.

Для меня мудрость в спокойствии. Когда я спокойна, то могу отдавать свет и любовь этому миру и миру каждого из вас в отдельности. Но когда случается "базар среди людей", мне очень нужна подзарядка. Как никак я не вечный двигатель. Плохие дни случаются со всеми, просто важно как можно скорее понять, что сталкивает тебя в эту яму.

2017 встретил меня старыми знакомыми, налаживанием отношений с семьёй и небольшим пинком осознания. Сейчас, сидя в тишине с чашкой чая, я понимаю куда двигаться дальше. Спасибо всем за 2016й. Тем кто был со мной, тем кто ушёл и тем, кто только входит в мою жизнь. Надеюсь, что не обидела ушедших. А со всеми входящими в мою жизнь, что нас ждут только яркие и тёплые моменты.

Берегите себя.
Не забывайте в этой суете оставить немного времени для себя.
Хорошего вам января :)

Предновогоднее чудо и Котенька.

Декабрь, солнечные дни стали редкостью. Люди суетятся, кто в сессии, кто в поисках подарков и места встречи наступающего 2017.

Проснулась я от маминого ворчания на папу. И поняла, что речь идёт о котёнке. За окном ветрище и холодище, слишком уж декабрь совсем. Ветер больно кусает. Собственно папа по пути к машине услышал громкое мяуканье, а позже увидел маленького котёнка, который жался к стене и ужасно дрожал. Пытался согреть его в машине, но зверь хотел на руки и в итоге был принесён домой.

Я тут же радостно кинулась к нему, да и он не был против :)
Обнял меня лапами за шею и дрожит. Оставить его не было возможности, дома итак живут трое котов. Так что отогревшись и покушав он был отправлен в подъезд, там теплее чем на улице. Да и были мысли, что он чей-то. Обычно если котик теряется, хозяева ходят по ближайшим подъездам. Но мы сделали пару фотографий и предложили котика моей свекрови.

Потом два дня не видели его. Ну и подумали, что забрали его наверно. И вот едем мы вечером домой - звонок. Свекровь спрашивает про котеньку. А мы что? Ну ушёл говорим, не знаем куда. После разговора я всё переживала, что вот как не вовремя и может его вообще не хозяева забрали.

Заходим мы в подъезд, я сокрушаюсь, что мы не живём в частном доме, чтоб забрать его и тут пронзительное "мяу". Мы замерли на втором этаже (а нам на третий надо) и я говорю: "А представь если это тот самый котёнок? Это будет прямо судьба же!" и тут этот комок падает мне почти на голову. Он спрыгнул в пролёт на мой голос. Тот самый! Рыжий с карими глазищами. - "Саша! Это он! Тот самый! Пошли скорей!" и потащила кота домой)

Тут же позвонили свекрови, а кот тем временем навернул борща и уже вовсю гонял наших домашних периодически подходя ко мне, чтобы потереться о руку. Завернули мы эту кото-шаурмень в куртку и поехали. Ехать ему, что очень удивительно, понравилось. С интересом смотрел в окно, а потом устав улёгся спать посапывая мне в ладошку.

В общем, звезды сошлись. Долгий путь в котором приняло участие больше трёх человек, моя упёртость и один котик. Зовут его теперь Рыжик. И он счастлив, что у него есть тёплый дом, люди и еда в любое время, а не когда придётся. Чудо-кот и я очень рада, что мы смогли помочь ему.

Берегите себя и не будьте равнодушны к нашим маленьким друзьям.
Тёплого декабря вам :)

sweater weather

Как и обещала, встречаемся в ноябре).
Для меня он не осень, а совсем зима. Снег лежит, без варежек откровенно холодно, да и солнца почти не видно.

Тут кое-что интересное случилось со мной. Время четвёртый час, за окном уже совсем темно. И вот в доме выключили свет. Тихо так стало, слышно как ветер шумит и как котики сопят на кровати.

Книжку не почитать, да и дела собственно в темноте никакие не делаются. Поставила чайник и слушала, как он закипает. Оказывается та еще терапия :) С дымящейся чашкой чая вернулась в комнату, села поближе к батарее и накинула шаль. Из-за того, что снег сменился дождем, отопление немного убавили. Мне этого вполне достаточно, чтобы поздороваться с шалью).

Чтобы совсем не сидеть в темноте, зажгла свечу. Сидела, слушала тишину, думала про ветер за окном. Как вдруг вспомнилось мне, что вязала когда-то шарфы и даже шапочки. Полезла за крючком и нитками конечно же).

И знаете, руки помнят. Это такое крутое ощущение: перебирать толстую, тёплую нить. Крючок, правда не подошёл, но это мелочи. Потому что вспомнились вечера, когда бабуля сидела в своём кресле около торшера и вязала носки. И я рядом, которой объясняли как правильно держать нить и как делать переходы.

Нитки отложены в сторону (но я к ним точно еще вернусь), чай выпит, а внутри чудесное ощущение покоя. Отсутствие электричества - отличная профилактика для души и мыслей.

Тёплой вам зимы и вкусного чая.
Берегите себя. :)

Куда пропала?

Доброй осени, милые мои люди.

В последнее время вопрос: "куда пропала?" я слышу настолько часто, что решила написать пост. Просто каждому в отдельности рассказывать долго.

В Нижнем Новгороде я больше не живу, приезжаю только в гости. Сначала времени не было из-за сборов и переезда, так же пришлось расстаться с книжным магазином. Сразу после, был процесс восстановления в университете. Ну а сейчас я занята подготовкой к зачётам и экзаменам. Пятница должна была стать последним днём, но так вышло, что нужно сдавать ещё два предмета. Так что с субботы по понедельник я не смогу с вами увидеться. Простите все, с кем договаривались. Все встречи переносятся на ноябрь, увы. Это же касается сообщений в соц. сетях, звонков и смс :(

Отвечая на вопрос о странице в вк: да, я подчистила её. Мне кажется, что личная жизнь не должна быть публичной. И если я не выкладываю фотографии каждого события со мной происходящего - это не значит, что у меня ничего не происходит и я нахожусь в ужасном настроении и нуждаюсь в срочной помощи. Но спасибо за ваше внимание и заботу :)

И нет, я не развелась с мужем. Просто чем меньше знают люди в интернете, тем крепче спим мы. Просто, правда? :) Со зверем все хорошо, у него появилась компания. Так что перемены не только у нас, но и у Кастиэля.

Жизнь идет своим чередом, совсем скоро Самайн. Кажется, что это самый любимый праздник из колеса. Есть в этом что-то завораживающее. Ох уж эта осень с её замедлившимся временем. Когда светит холодное осеннее солнце, дует южный ветер, слышен стук сапог по дороге и тихо вокруг. Запах сухих листьев смешивается с запахом пирожков с картошкой на пригородной остановке. Эти моменты остаются в памяти и их можно вытащить наружу когда становится плохо и грустно. Ради таких моментов стоит жить.)

Всё будет хорошо. Не думайте хандрить из-за снега, который совсем скоро должен выпасть. Запасайтесь тёплыми воспоминаниями и мягкими пледами. Пусть ваша осень будет тёплой, а вступление в зиму - уютным.

До встречи в ноябре! ;)

Давайте жить, пока мы живы.

Сумасшедшие месяцы позади. Наступила пора цветения, жизни, ярких красок, свежести и теплых дождей. Кажется что только вчера лежал снег и все кутались в шарфы и варежки. Наконец-то это чудесное время наступило. Когда за окном солнце и все в зелени - жизнь кажется проще, а проблемы менее значительными.

Находясь в плохом настроении мы пропускаем очень много хорошего. Конечно постоянно находиться на поющей ноте просто невозможно. Погрустить в какой-то степени даже полезно, но затягивать с этим не стоит.

Когда слышно как барабанит дождь по крыше - это чудесное время. Это время для себя. Когда ты весь расслабляешься, отдаешься своим мыслям или не думаешь ни о чем вовсе. Когда закрываешь глаза и чувствуешь единение с этим миром, с вселенной. Когда каждый глоток горячего чая с ароматным шиповником тебе в удовольствие. Когда смакуешь эти моменты укрыв ноги мягким пледом. Когда кот с одной стороны, а книга с другой. Ты понимаешь какое же это счастье - жить.

Когда светит солнце и вовсю щебечут птицы - это чудесное время. Когда утром тебя встречает теплым поцелуем ветер и ласково гладит волосы убирая их с заспанного лица. Когда аромат кофе разносится по всей квартире, а в окно летят бабочки. Когда благовония переплетаются с музыкой ветра. Когда с котом рядом на мягкой, свежей траве, а вечером потрясающий закат. Ты понимаешь какое же это счастье - жить.

Когда становится грустно, всегда можно вдохнуть полной грудью живого воздуха. Который пахнет сладко солнечной землей, птичьим щебетом, раскатистым громом. Все в этом мире циклично. Жизнь не в деньгах, работе и престиже. И даже не в мнении общества (хотя многие думают, что именно в этом). Почему бы не наслаждаться жизнью, пока мы живы?

Подведение итогов.

Близится Йольская ночь. Как и всегда под конец года,  уже ставшее традицией подведение итогов. Год получился, не сказать что длинным, нет. Но очень насыщенным. Новые люди, удивительные события, потрясающие встречи и приобретение новых знаний.

С каждым новым человеком я меняюсь. Каждый приносит что-то интересное в мою жизнь, включая бесценный опыт. Я очень люблю эту жизнь и благодарна тем, кто является неотъемлемой ее частью. Вы, ребята, лучшие. :)

Наконец близка к достижению внутреннего и внешнего равновесия. Спасибо за это самому родному, который поддерживает даже безумные и провальные, на первый взгляд, идеи. Ведь когда ты чувствуешь защищенность и поддержку, то в тебе достаточно сил и желания браться за что-то новое.

Говоря о новом - цели на будущий год уже обозначены. Поддержкой вооружилась и готова к бою. Ну а пока провожу остаток года с близкими сердцу людьми и с радостью знакомлюсь с новыми.

Очень люблю теплые вечера и чай. Вчера звезды сошлись :D Одно дополнило другое. Попали на празднование международного дня чая. День с самого начала был чудесным. Полным запахов яблок, корицы и мягкого света гирлянд. А вечер в чайной, с самоваром и глинтвейном, оказался замечательным завершением длинного, но удивительного дня.

Да и погода великолепная. Комфортный минус, мягкий снег, теплый ветер и украшенный новогодний город. Уличные музыканты, теплые слова и приятные покупки - вот что сделало этот день еще более замечательным.

Когда идешь по главной улице города и улыбка с лица не сходит. А проходящие мимо люди поднимают настроение еще больше. Когда заглядываешь в любимую лавку и находишь там  приятную мелочь в виде нового (для себя) эфирного масла, а девушка работающая там дарит тебе новогоднее настроение.

И когда дома тебя ждут с объятиями и мурчанием. Все эти мелочи делают жизнь невероятной. Совсем скоро в доме запахнет хвоей и любовь семьи будет ощущаться еще сильнее. А я пока пойду радовать себя упаковкой подарков.

Всем замечательного вступления в новый год.
Ищите счастье в себе, это очень просто. :)

Равноденствие. Осень. Перемены.

Периодически ловила себя на мысли, что хочется написать в блог. Но каждый раз не хватало либо сил, либо времени. Сегодня чудесный день и время как раз выдалось. Очень постараюсь описать самые яркие моменты, но думаю, все не уместится. Событий слишком много. И иногда кажется, что ты прожил уже несколько жизней. Особенно остро это чувствуется, когда приходишь домой уставшим и валишься на кровать.

Наступило долгожданное мной равноденствие. Так радостно на душе и спокойно. Сегодня будет много благодарности богам за поддержку и помощь. Сегодня будет список твердых решений и желаемых планов. Будет несомненно пирог!)

Меня радует, что осознание прекрасного в природе пришло ко мне именно сейчас. Именно в том возрасте, когда я радуюсь переменам и с удовольствием делаю открытия. Когда есть время на поиски себя.

Раньше я была привязана к определенному времени года и (как все наверное) раздражалась приходу осени, а зима так и вообще была катастрофой. Но сейчас научилась получать удовольствие от каждого дня.

Это так прекрасно, когда теплый ветер смешивается с запахом сухих листьев, а земля источает тепло пропитанное солнцем. Сидеть на заднем дворе, на деревянной и немного обшарпанной лавочке, вместе с М. и зверем. Конечно зверь долго на месте не сидел, поэтому вместе с ним я облазила все кусты и деревья. Наблюдали за птичкой, которая (как выяснилось) зовется "вертишейка". Никогда не видела таких птиц настолько близко. Собрала золотые листья. И совершенно не смогла насмотреться на чудесные цвета деревьев.

Время замедлилось. Хочется покоя и тепла. Все это можно получить, устроившись на кухне за чашкой чая. Недавно получили в подарок от родителей много чаги, прямо из леса. Теперь чай не только вкусный, но еще и полезный. А на кухне сделали перестановку. Создали все условия для того, что бы чаще бывать там и наполнять вечера теплыми эмоциями.

В последнее время зверь стал менее диким. Иногда даже приходит к нам гладиться и мурчать. И даже остается посидеть на пару минут :)

Чаще хочется видеть у нас дома семью и друзей. Что, собственно, успешно воплощается в жизнь. Именно за это люблю осень. За то, что можно не спеша размышлять. Делать интересные и любимые вещи. Именно осень создана для тепла кардиганов и ароматных пирогов. Для посиделок и разговоров о важном.

Очень важно ценить то, что у тебя есть. И отпускать все неприятные ситуации (и людей). Это делает тебя счастливым даже в самый непогожий день.

Всем тепла и уютной осени :)

Запахи осени.

Осень вступает в свои права. Дни стали короче, ночи длиннее, солнце прохладным, а по листьям разливается золото. Изменился запах.

Именно запах. Заметила за собой, что чаще ориентируюсь по запахам и прикосновениям. Видно все дело в зрении, которое оставляет желать лучшего. Раз не могу в полной мере видеть, значит необходимо развивать другие органы чувств.

Этот факт изменил мое восприятие самой себя. Я стала больше и чаще прислушиваться к себе. Осень. Ее запах немного сладковатый, с примесью северного ветра и сыроватой, от прошедшего ливня, земли.

Люблю я это состояние. Когда природа готовится к погружению в долгий сон, чтобы по весне пробудиться и подарить совсем другие запахи. Именно осень напоминает о цикличности всего. Мы рождаемся, растем, живем и умираем. Так же, как природа.

Осенью хочется чаще быть дома и проводить вечера с семьей. Еще чаще можно застать меня за книгой с чашкой чая. А еще, совсем скоро наступит пора глинтвейна и камина. Очень этого жду.

Сейчас наступает время, когда нужно сосредоточиться на себе. Когда нужно понять, чего тебе хочется. Отсюда и смена моей деятельности, в отношении работы. Рада, что теперь процесс будет приносить удовольствие.

Осенью случаются у нас странные диалоги. Я их очень люблю. Вот сегодня например случилось так: сижу я на пледе и вздыхаю так тяжко. М., конечно же обращает на это внимание.

- *вопросительный взгляд*
- Хлебушка свежего хочется. Вот чтоб прям аромат на весь дом. И с молоком его.
- Солнце, где же я его возьму, времени уже много. Поздно ведь.
- Жаль, очень хочется. Ну или вкусного чего.

М. посидел немного и начал собираться на тренировку. Я сижу, наблюдаю. Но вышел он без всего из квартиры, со словами "Скоро вернусь". Мы со Зверем сели ждать. Вернулся он очень скоро с большущим пакетом. А внутри...свежий хлеб, шоколадки и арбузище.

- Лопай, а я поехал. - сказал мне М. и в макушку поцеловал. А я стою и улыбка от уха до уха. И счастья полный пакет.

По осени начинаешь чаще обращать внимание на тех, кто рядом каждую минуту. И радоваться, что раз такие люди рядом, значит ты это заслужил (наверное). Будь ты какашкой, тебя бы не любили и не искали бы свежий хлебушек на ночь глядя. И после таких диалогов, понимаешь, что ради тех, кто с тобой всегда, хочется меняться в лучшую сторону, делать полезное и хорошее. Любимые люди - самый лучший мотиватор.

На свои места.

Этот блог начал развиваться не в ту сторону, в которую я планировала изначально. Хотела сделать из него "записную книжку" со всякими интересными фактами и рецептами, которые всегда будут под рукой. Но получится дневник.

Так получалось, что посты появлялись после какого-то яркого события, которое хочется запомнить и которое, по моему мнению, меняло мою жизнь (хоть немножечко). Или после каждой проглоченной книги в перерыве между общением с новыми людьми. По сути чтение - тоже своего рода общение. Как-то раз я забылась (да, даже имея свою семью, есть вещи, которые только мои), и беря очередную книгу с полки погладила ее и сказала: "ну привет".

М. сначала удивился, а потом посмеялся. Я обиделась жутко, но он поспешил объясниться, потому что смеялся не со злости или издеваясь, а потому что: "Ну это здорово, ты с книгами разговариваешь. Это необычно, мне нравится".

В общем-то раз уж так получается, то пусть этот блог станет дневником. Не обязательно его кому-то читать. Пусть это будет моей отдушиной.

Обычно посты появляются под какое-то музыкальное сопровождение. Но сегодня этого совсем не хочется. Сегодня мне очень комфортно в такой вот тишине. М., проводила на работу и делать совсем ничего не хотелось. Поэтому вернулась в кровать, но с книгой. Собственно несколько часов назад закончила ее читать. И как-то грустно даже стало.

Налила кофе и отправилась на лоджию. Хорошо тут, свежо. Все утро шумела газонокосилка, но сейчас тихо и слышно только птиц. Зверь присоединился ко мне и мы вместе сидели у окна. Ловили запахи. Со стороны наверное выглядело забавно, но мне было так спокойно и комфортно. Свежий ветер принес запах скошенной травы и смешался с запахом кофе.

Для меня очень важно остаться наедине с собой и не паниковать, потому что очень часто в после рабочих будней, в голове роились мысли и доводили меня до паники. А сейчас хорошо. Сейчас мне очень комфортно наедине с собой. Слушать тишину, дышать природой. Когда я стала спокойней, мы со зверем стали больше понимать друг друга. Это очень радует.

Вот сижу я с несуразным пучком на голове, допиваю кофе, за окном приятный "шум" в котором смешиваются ветер, деревья, птицы и дети на площадке. Зверь наблюдает за мной из под полуприкрытых глаз. И так хорошо. Строю небольшой план на вечер, в который входит шарлотка и в голову приходит мысль.

Она не новая, ее память подкидывает. С 16 лет я говорю, что хочу написать книгу. Я писала много рассказов, но в книгу не вылился ни один. Всегда что-то не то. То терпения не хватает, то общественное мнение мешает, то вдохновения нет или мудрости. Ну или просто лень. И понимание приходит, что я еще не определилась какую нишу занимаю в этом мире. Чем мне хочется всю жизнь заниматься. Вот совершенно не знаю.

Не смотря на мой возраст, семью и работу - я все еще в поиске себя. Это звучит так смешно. Казалось бы, что за бред? Все же есть, просто плыви ты по течению, а я не могу и это нервирует. Либо смелости не хватает, либо того, что я действительно хочу еще не поняла. Люди ищут годами этот смысл, находят ли? Стоит ли мне метаться и искать? Не знаю.

Но одно точно знаю. Книга должна будет появиться. Неважно когда. Может даже в старости. Очень надеюсь дожить и жить где нибудь близ леса и варить сиропы из еловых иголок. Хорошая получилась бы старость.

Ну а сейчас мне просто спокойно и нужно наслаждаться этим состоянием. Пожалуй налью еще кофе :)

Чайная любовь и улица Рождественская.

Если мы хорошо знакомы, то вы знаете, что чай - моя любовь. Ну и то, что улица Рождественская в городе Нижнем Новгороде не меньшая моя любовь. :)

Вчера получился удивительный день. Знакомство с китайским чаем, теплая компания, интересные разговоры и истории. Лекция превратилась в теплую, дружескую беседу обо всем на свете. Я рада, что мы все таки не побоялись дождя и не отменили свои планы. Ведь сидеть в тепле с вкусным чаем намного приятнее, когда за окном непогода. И я бесконечно благодарна этой улице за удивительные знакомства, которые меняют мою жизнь к лучшему.

Дома наша попытка повторить чайную церемонию провалилась (не сказать чтобы с треском, но все же). Но мы все равно хорошо посидели. Спасибо вам, мои милые, за то, что вы рядом даже в непогоду и сырой холод.

Я очень счастливый человек. Меня окружают самые чуткие и любознательные люди. К которым хочется тянуться за знаниями и даже в чем-то подражать. Очень важно, когда рядом искренние и вдохновляющие ребята.

Ох, еще хочу сказать Рождественской улице спасибо за то, что сталкивает со старыми знакомыми. Пусть и совсем ненадолго. :)