Rebirth

Вот и август заканчивается. А от меня никаких весточек (окромя инстаграма временами). Долго думала хочу ли вообще писать сюда на эту тему. Ну, думаю, тут ничего такого. Поставила тарелку со смородиной, запаслась водой - можно немного рассказать.

В последнее время жизнь моя сильно изменилась. Говоря "сильно" - не преуменьшаю. Или правильнее было бы сказать "моя жизнь стала немного другой".

Сейчас, когда происходят какие-то радостные или печальные события, ими не хочется ни с кем делиться. Ни с кем, кроме своего круга самых близких (даже не со всеми родственниками). За эти несколько месяцев со мной произошла целая жизнь, я успела умереть и вот, кажется, рождаюсь заново.

Поездка в Грузию стала одним из важных штрихов. Она принесла сильнейшее разочарование, но и в разочаровании была радость. Радость от встречи со старыми друзьями. Когда есть осознание, что спустя 13 лет вы не чужие друг другу.

О разочаровании возможно будет пост, но если честно, я не уверена что вообще хочу это ковырять.  Возможно тот, кто никогда не видел Тбилиси - влюбится в него сейчас.

Мои внутренние ориентиры тоже начали меняться. Многие отмечают, что в жестах и словах появилась мягкость. Внутреннее спокойствие обволакивает. Весь хлам (включая неприятных людей-нытиков) из жизни методично вывозится и подчищается. Личные границы укрепляются. Интернет-страницы часто без постов или фотографий, а многие сообщения остаются без ответа. Все фотографии распечатываются и отправляются в альбом, они не будут выброшены на всеобщее обсуждение, просто потому что мне не интересно мнение людей, которых не уважаю/не знаю/не спрашивали. Сообщения оставленные без ответа не вызывают чувства вины. Просто потому что если мне не интересно, то я не буду насиловать себя, тратить время на общение с человеком. Иногда могу и сказать об этом прямо, если после нескольких прочитанных, но не отвеченных сообщений человек продолжает мучить личку.

Нет, я не затворник без личной жизни. Об этом уже писала в одном из постов. Если нет фотографий и информации в сети - это не значит что в жизни ничего не происходит. Как раз наоборот. Происходит, много и не касающегося чужого носа :)

Продолжаю вдохновляться прекрасными людьми, открывать прекрасную музыку и учиться новому. Лингвистический университет наконец-то в прошлом. Столько сил и жизни он отнимал и сколько негатива вносил (ух). Теперь в моей жизни другой ВУЗ. Ура. Не бойтесь менять свою жизнь, это не так страшно, как кажется. Главное начать :)

Совсем скоро жизнь изменится окончательно и навсегда. Я в радостном предвкушении всех грядущих перемен. Дом, семья, быт, учёба, работа. Это основные ветки, которые претерпят изменения с началом сентября. Что ещё зацепит эта обновлённая жизнь - остаётся только гадать. Но я очень рада. Это логическое перерождение. Всё так, как должно быть.

Собственно и всё. В остальные новости не хочется посвящать интернет. Кусочками событий делиться буду в инстаграм или временами писать сюда.

Никогда не бойтесь принять себя и свои желания. Вам не должно быть стыдно. Вы - это вы и это прекрасно. Вы не обязаны вести себя так, как от вас ждут. Помните, что жизнь у вас одна и кроме вас, её никто не проживёт. Не захламляйте её ненужными мыслями, вещами и людьми. А главное - не бойтесь (уж поверьте мне, трусихе). Всё будет тогда, когда вы будете к этому готовы. Не переживайте :)

Берегите себя.
Тёплого вам вступления в осень.

Май.

Вооружившись бергамотовым чаем хочется записать сюда воспоминания о майских выходных. Воспоминания начинают вытеснять другие события, а так хочется сохранить эти ощущения.

Вообще до начала выходных несколько недель были просто невероятно тяжёлыми. Морально была вымотана, не помнила когда в последний раз пила чай из чашки. А кушать один раз в день стало вообще нормой. Слишком ранние подъемы и слишком много времени в дороге. Слишком много стресса на работе и за её пределами. Не было возможности расслабить этот внутренний узел. Редко, но всё же заглядывали друзья. И это видимо позволяло держаться на плаву.

В какой-то момент Мужчина просто не выдержал и сказал: "хватит". Мы взяли вино, кота и уехали за 120 километров от города. Я вся зеленоватого оттенка, сильно похудевшая и с восхитительными мешками под глазами радовалась тёплому ветру в окно машины, солнцу и тому, что рядом тот, кто может укрыть от всей жести вокруг происходящей.

Доехали мы довольно быстро. Первое, что привлекло внимание - тишина. Сначала она показалась оглушительной, но позже слух начал улавливать жужжание майских жуков в ветках берез, стрекотание кузнечиков на заднем дворе. Кот получив свой ошейник радостно унесся в кусты малины, а мы пошли разбирать вещи и заваривать чай.

Заснула в тот день рано. Проснулась в девять утра, но было ощущение, что выспалась. Где-то вдалеке с перерывами пели петухи. Тишина. Слышно птиц и ветер, гуляющий по крыше (мы спим на втором этаже под самой крышей) и путающийся в ветках. Вся эта прелесть в размеренности. Никуда не нужно торопиться, можно не только слушать своё тело, но и услышать его. Каждое движение осознанно, каждый вдох - глубокий.

Чай с липой, плед, веранда и вот уже утренний ветер гладит волосы, а солнце целует лицо.
Слияние с природой, ощущение приближающегося Белтейна. А ещё, уважаю своего Мужчину за то, что он не нарушает личные границы. Никогда. В то утро он с чашкой чая и стулом пришёл на веранду, поцеловал меня в лоб и просто сел рядом. Никаких разговоров. Он знает, что по утрам я должна помолчать хотя бы 15 минут, прийти в себя. Потом заговорю сама.

После спокойного утра мы собрались и отправились к бабушке. Она позвала нас на борщ. И вот идём по дороге, слышны собственные шаги, ветер и птицы. Прошли мимо парочки прудов, в некоторых плавали утки. Пахнет травой и теплой землёй.

У бабушки пообедали, покормили курочек, погладили кролика, наговорились. Ближе к вечеру пошли в сторону дома. Но уже с бабушкой и собакой :)

Вечер был проведен шумно. С гостями и разговорами.

А другая половина майских выходных прошла ещё более шумно. В этот раз в доме было очень много людей. И даже двое маленьких детей. Было очень холодно..Ближе к полудню жарили мясо, чтоб уместить всех гостей соединили два стола. А после застолья отправились к речке. Вид просто потрясающий..хоть и холодно) Сидели на пледе, смотрели на речку, а прямо за ней лес. Хорошооо. Вечером конечно же пошли к бабушке. На обратном пути сильно замерзла, но зато мы встретили ёжика и он даже немного побыл у меня на руках. Мягкое пузико и частое дыхание..мы не стали его пугать ещё больше и отпустили. Но сколько эмоций)

После, два дня шёл дождь. Было уже спокойнее и...я привыкла к детям, перестала отвлекаться. Поэтому остаток выходных мы с Мужчиной смотрели фильмы и мультики забравшись на диван с ногами.

Потом пара часов и мы снова в квартире, в которой холодно (отопление радостно отключили). Кот в шоке, а мы к домашним делам. Этот вечер перед рабочей неделей был проведён под двумя одеялами и за парой сериалов. Но одно мы решили для себя точно. Ближе к старости перебраться в деревню и жить там в тишине.

Берегите себя и свой внутренний покой.
Никогда не забывайте, что дела могут подождать. Не губите своё здоровье, прислушивайтесь к телу.
Тёплого вам мая и спокойных мыслей.

Счастье в чистом виде.

Выходной, время с собой. Наконец-то. :)
Где-то с середины января подумываю о бумажном дневнике. Возможно это не такая уж и плохая идея.

А вообще, пока закипает вода для чая, хочется написать о счастье. Оно всегда рядом, просто в силу обстоятельств или характера, мы часто забываем про это концентрируясь на негативном.

Огромной волной осознания счастья накрыло меня сначала 27 января, а потом и 29-го. День рождения. Много кто спрашивал, буду ли праздновать, а я надувала губы и говорила, что нет. Но, получить столько тёплых слов - дорогого стоит.

Сначала на работе. И да, я действительно не ожидала, что кто-то будет помнить или поздравит меня. Потому что отработала всего две недели. Но то, что творилось в этот день, не передать. Могу сказать только, что придя домой я плакала (от счастья конечно же). Вы невероятно искренние и чудесные ребята. Мне было очень приятно слышать все эти слова. Спасибо вам ещё раз.

О том, что происходило дома и говорить не нужно. Телефон успел разрядиться от звонков, а на сообщения вконтакте и фэйбуке просто не успевала отвечать. И все они были не стандартными. Каждый написал от сердца. Никогда бы не подумала, что столько людей могут относиться ко мне с такой нежностью и любовью. Это наполняет изнутри таким светом, что не передать. Осознание нужности, осознание того, что не одна. А мозг всё никак не поверит, что это происходит со мной.

Не верил он вплоть до 29 января. В этот день мои чудесные друзья приехали ко мне в дальнюю даль. Мама испекла торт, папа рассказывал о пластинках. Книги, чай, музыка. Самые теплые слова, самые крепкие объятия. И я опять плакала. Потому что более внимательных людей просто нет. А в голове только одна мысль: "Неужели я и правда это заслужила? Как так?".

Большое счастье - понимать что ты делаешь нужное дело, что рядом есть те, кто всегда поддержит и кто с тобой не только в хорошие дни. Большое счастье - когда твое сердце наполнено любовью. Я тянусь к своим людям, как к солнышку. Потому что с ними хорошо. И надеюсь, что они чувствуют то же.

Берегите себя.
Не забывайте смотреть по сторонам, потому что даже в самые тёмные времена рядом с вами кто-то есть.
Будьте счастливы.

Новый 2017

"Легко быть мудрым, когда сидишь высоко в горах и днями медитируешь. А ты попробуй быть мудрым на базаре среди людей". - это приблизительная цитата и я не знаю её автора. Но с каждым днём обращаюсь к ней много чаще.

Я люблю быть одна, люблю медитировать, проводить время изучая себя и впитывая новую информацию, новые эмоции. Это очень остро ощущалось в новогодние каникулы. Почти неделю я была предоставлена себе и очень мало общалась с кем либо. И вот сижу на втором этаже дома, вокруг темнота, пахнет только что почищенными мандаринами, мигают и переливаются разноцветные огоньки. Внизу кто-то смотрит телевизор, разговаривает, пьёт чай. И впервые за напряженные для меня пол года, я почувствовала разливающееся по телу спокойствие.

Вот он, ответ на вопрос: "почему всё так раздражает?". Потому что перестала слушать себя. Потому что телу и духу нужна была заземлённость, тишина, одиночество. Это накопленное напряжение портило нервы. При малейшем дискомфорте начиналась трясучка, слёзы, крики. Кромсание собственного эмоционального (ну в привязке конечно и физического) здоровья.

Как бы мне не доказывали, что я расчудесный экстраверт - невозможность спрятаться в спасительный (для меня) кокон музыки/чтения/безраздельного владения кухней принёс такую волну тревожности, какую я давненько не ощущала. Бессонница, нервный тик и отсутствие аппетита. - вот что я получила отказываясь от своей интровертной сущности в угоду мнения из вне.

Думаю многие отметили моё пристрастие к еде в каникулы. Некоторая часть знакомых связала это с возможной беременностью *тут я закатываю глаза*. Но это всего лишь результат простого действия - побыть одной 1,5 часа.

Для меня мудрость в спокойствии. Когда я спокойна, то могу отдавать свет и любовь этому миру и миру каждого из вас в отдельности. Но когда случается "базар среди людей", мне очень нужна подзарядка. Как никак я не вечный двигатель. Плохие дни случаются со всеми, просто важно как можно скорее понять, что сталкивает тебя в эту яму.

2017 встретил меня старыми знакомыми, налаживанием отношений с семьёй и небольшим пинком осознания. Сейчас, сидя в тишине с чашкой чая, я понимаю куда двигаться дальше. Спасибо всем за 2016й. Тем кто был со мной, тем кто ушёл и тем, кто только входит в мою жизнь. Надеюсь, что не обидела ушедших. А со всеми входящими в мою жизнь, что нас ждут только яркие и тёплые моменты.

Берегите себя.
Не забывайте в этой суете оставить немного времени для себя.
Хорошего вам января :)